我在异界当播音主播

。，没有过人的天赋，没有逆天的运气，就是走在大街上一抓一大把、最不起眼的那类标准八零后。，总被外界贴上“黄金一代机遇一代”的标签。，才知道这标签背后，藏着多少无人诉说的心酸、压抑与无力。，我回头望，半生风雨，满盘皆输，最后连命都留在了旧世界，魂都飘来了这个陌生的异界。，出生在**最严的年代，从小就被寄予了全家所有的希望。，吃过苦、挨过穷，把所有的期待都压在我一个人身上，他们总说“你是家里独苗，只能成功不能失败”。，只知道要好好学习，要听话，要做父母眼里别人家的孩子。
因此从小被打了无数次，从鸡毛掸子到竹竿，从竹竿又到钢条。一次次哭泣中想着要快快长大。

可长大以后才明白，独生子女这四个字，不是宠爱，不是**，而是一生都卸不掉的枷锁。

我没有兄弟姐妹分担，没有退路，没有依靠，从小到大，所有的压力、责任、风险，全都要一个人扛。

我的成长轨迹，完美踩中了这个**所有巨大的变革。

我上学时，赶上了教育收费**，小学初中还勉强，到了高中、大学，学费一路飞涨。

父母都是普通人，做点小生意，收入微薄，为了供我读书，省吃俭用，抠抠搜搜，连一件新衣服都舍不得买。

我看着他们日渐佝偻的背影，心里只有愧疚，总想着早点毕业赚钱，让他们过上好日子。

那时候我天真地以为，只要好好读书，就能改变命运，就能跳出底层的循环。

可等我真正踏入社会才发现，读书只是入场券，根本不是通行证。

毕业之后，我赶上了下岗潮的尾巴，也赶上了市场经济全面铺开的时代。

铁饭碗没有，稳定工作也没有，一切都要靠自已闯。

身边人人都在说“遍地是机会只要敢拼就能赢”。

我也一腔热血，满怀憧憬，以为凭着自已的踏实肯干，总能拼出一片天。

可现实给了我狠狠一巴掌。

我本科学历，以为很吃香，可就在这两年，本科似乎也不吃香了。

于是我进过工厂，扛过大包，跑过业务，做过销售，换过无数份工作，每一份都辛苦又卑微。

看着身边有人抓住风口赚得盆满钵满。

有人赶上楼市早期实现财富飞跃，有人踩中互联网红利一步登天，我不是不羡慕，也不是不努力。

我无数次盯着那些看似触手可及的机会，拼命往前挤，可每一次都差之毫厘，失之交臂。

想创业，没本金没人脉，刚起步就被市场拍死；

想买房，刚攒够一点首付，房价一夜暴涨，彻底望尘莫及；

想进好单位，可惜没有人脉、**空白，连面试机会都没有；

想跟着朋友做点小生意，要么时机不对，要么资金断裂，要么被人截胡。

机会就像悬在头顶的苹果，看得见，可我踮起脚尖、跳起来、拼命够，每次都差那么一点点，就是永远抓不住。

旁人只看到我一事无成，却不知道我在深夜里流过多少泪，在崩溃边缘撑过多少次。

我们八零后，就是这样：时代的红利，我们没赶上多少；时代的所有代价，我们一样不落全扛了。

浮沉几年，很快到了成家立业的年纪，我们没有风花雪月，好像就是为了结婚而结婚。

结婚、生子、买房，三座大山压得人喘不过气。

为了结婚，父母掏空了一辈子的积蓄，又四处借钱，才勉强在小城市付了一套房子的首付，从此背上了长达三十年的房贷。

每个月发了工资，第一件事就是还房贷，剩下的钱要养家、养孩子、应付日常开销，一分钱都不敢乱花。

那时候的我，活得像个陀螺，不敢生病，不敢请假，不敢失业，连喘口气都觉得奢侈。

而妻子也总是在我耳边念叨：“谁的老公又给他家婆娘买首饰了，谁又买包包了，谁又换大房子了，谁又买车了……

我也渐渐的活成了她口中的窝囊废，她瞎了眼嫁的男人。

而真正压垮我的，是赡养四位老人的重担。

我和妻子都是独生子女，双方父母四位老人，没有任何人可以分担。

随着年纪渐长，老人们身体陆续出问题，高血压、糖尿病、腰腿疼、慢性病，一个接一个。

看病、吃药、住院、护理，全是钱，全是精力。

白天上班赚钱，晚上回家照顾老人孩子，医院、单位、家三点一线，连睡觉都成了奢侈品。

我们不敢哭，不敢累，不敢倒。

因为我们心里清楚，我们是父母唯一的依靠，是孩子唯一的靠山。

我们这代独生子女，上有老下有小，中间是压得人窒息的房贷、车贷、生活成本，是不敢死、不敢病、不敢穷、不敢放弃的中年困境。

有时候深夜坐在车里，不想回家，不想说话，就想安安静静待几分钟，听一听喜欢的歌，那是我一天中唯一属于自已的时间。

哪怕就这短短的几分钟而已。

我不甘心一辈子就这样窝囊地活着。

看着日益老去的父母，看着渐渐长大的孩子，看着每月如期而至的账单，我咬碎了牙，决定赌一把。

我把房子抵押了，把所有积蓄拿出来，把亲戚朋友能借的钱都借遍了，精心布局，想***彻底的翻身。

我熬了无数个夜晚，考察项目，对接资源，规划路径，把所有的希望、所有的未来、全家人的性命，全都押在了这一次。

我信任的兄弟、并肩的伙伴、我掏心掏肺对待的人，信誓旦旦说会陪我一起走到底。

我毫无保留，把所有底牌、所有资金、所有计划全盘托出，我以为人心换人心，我以为患难见真情。

可我错了。

在最关键的时刻，我遭遇了最彻底的背叛。

他卷走了所有资金，掏空了我的布局，把所有责任推到我身上，反手将我推入深渊。

等我反应过来时，一切都晚了。

一夜之间，家产没了，房子没了，存款没了，生意没了。

债主上门，亲戚反目，朋友远离。

妻子绝望之下，带着孩子离开了我，家，也没了。

我从一个拼命想撑起家庭的男人，变成了一无所有的丧家之犬。

房子被拍卖，父母被气得一病不起，我成了所有人眼里的失败者、骗子、窝囊废。

那段日子，天是黑的，路是断的，连呼吸都带着疼。

我想过死，可看着年迈的父母，我连死的资格都没有。

从那以后，我彻底颓废了。

我丢掉了所有的理想，放弃了所有的挣扎，不再相信任何人，不再对生活抱有任何期待。

我找了个最底层的活计，混吃等死，每天浑浑噩噩，烟酒不离手，活着，仅仅是生理上的活着，灵魂早就死了。

我像一具行尸走肉，在这个熟悉又冷漠的世界里，苟延残喘。

父母相继离世，成了压垮我最后一根稻草。

处理完后事，我变得更加沉默，更加麻木。

世界之大，再也没有一个真正牵挂我的人，再也没有一个可以回去的家。

那天，我提着香蜡纸烛，去祭拜父亲。

在坟前坐了很久，说了很多没人听得懂的话，心里一片空白。

归途之上，阴雨绵绵，我心神恍惚，疲惫到了极点，视线模糊，根本没有注意到迎面而来的失控货车。

剧烈的撞击，刺耳的刹车声，瞬间的剧痛，然后是无边的黑暗。

我的一生，就这样憋屈、苦逼、狼狈地结束了。

没有轰轰烈烈，没有功成名就，没有善始善终，只有满盘皆输，只有一地鸡毛。